Actuellement, le pastafarisme est une religion qui a le taux de croissance le plus élevé dans le monde. En réalité, il s'agit d'une croyance basée sur les hydrates de carbone. Les pastafariens, qui sont les adeptes de cette religion, adorent un monstre volant en spaghettis, une divinité omnipotente qui n'est pas nécessairement reconnue par l'Église traditionnelle. Les personnes qui n'y croient pas les appellent des satiristes et leurs ennemis les qualifient tout simplement d'hérétiques. Les terriens, quant à eux, ils les traitent de sales pirates, mais une chose est certaine, c'est que les pastafariens adorent la bière !

1 Prenez la décision de rejoindre l'Église !

C'est très simple. Selon le site officiel de l'Église du Monstre volant en spaghettis (MVS), pour devenir pastafarien, il vous suffit de le vouloir.
Vous n'avez pas besoin de :
Participer à des cérémonies,
Payer des cotisations,
Faire des promesses ou une déclaration de foi,
Abandonner votre foi actuelle,
Connaitre le pastafarisme,
Croire strictement au Monstre volant en spaghettis.

2 Familiarisez-vous avec les croyances fondamentales du pastafarisme.

Donc, pour devenir pastafarien, il vous suffit de vouloir en être un. C'est formidable ! À présent, le moment est venu de connaitre ce qui vous attend. Voici certains des piliers fondamentaux du pastafarisme. Cependant, vous n'avez pas besoin de les appliquer à la lettre pour être un membre.
Le Monstre volant en spaghettis (MVS) est la déité suprême de cette religion. Il est invisible, présent et omnipotent. Il a la forme d'un entrelacs géant de spaghettis avec deux boulettes de viande et deux yeux. Il a créé l'univers tout entier en quatre jours, puis il s'est reposé pendant trois autres jours.
Les pirates sont considérés comme des êtres sacrés. Selon cette religion, ils contribuent à lutter contre le réchauffement climatique et protègent contre les catastrophes naturelles. Chaque pastafarien doit s'efforcer d'être un pirate.
Le paradis des pastafariens est un monde de volcans de bière et d'usines, d'effeuilleurs et d'effeuilleuses.

3 Étudiez les textes sacrés du pastafarisme.

Pour découvrir votre nouvelle religion, essayez de lire les saintes Écritures pastafariennes. L'Évangile du Monstre volant en spaghettis constitue le livre sacré le plus important des pastafariens. L'Évangile, qui a été nominé pour le « Quill Award » en 2006, a été publié la même année à la suite d'une lettre ouverte envoyée par Bobby Henderson au Comité de l'éducation de l'État du Kansas aux États-Unis, pour protester d'une manière satirique contre sa décision visant à introduire l'enseignement de la théorie du « Dessein intelligent » dans les écoles publiques. L'Évangile présente en détail les différents aspects du pastafarisme et à ce titre les nouveaux convertis doivent le connaitre.

1 Suivez les huit « Je préfèrerais vraiment que vous évitiez de ».

Ces commandements, également connus sous le nom des huit condiments, donnés au capitaine pirate Mosey par le MVS lui-même, forment le code fondamental que tous les pastafariens doivent respecter. À l'origine, il y avait 10 commandements, mais Mosey en a abandonné et brisé deux en descendant la montagne. Ces commandements représentent les normes morales flexibles des pastafariens. Les huit commandements restants sont les suivants.

1. Je préfèrerais vraiment que vous évitiez d'être un moraliste cul béni quand vous prêcherez Ma Bonté Nouillesque. Si certaines personnes ne croient pas en Moi, c'est bon : vraiment, JE ne suis pas Vaniteux. Par ailleurs, ce n'est pas à leur propos que Je changerais Mes Desseins.

2. Je préfèrerais vraiment que vous évitiez de vous réclamer de Mon existence pour opprimer, soumettre, punir, éviscérer, ou quoi que ce soit de méchant dans le genre, vous voyez. Je n'ai vraiment besoin d'aucun sacrifice : la pureté est faite pour l'eau potable, pas les personnes.

3. Je préfèrerais vraiment que vous évitiez de juger les gens sur leur cheminement, leur habillement, leur langage, ou enfin... jouez le juste sympa, comme ça. Oh, et puis calez bien ça dans les replis de vos méninges : une Femme est une Personne, un Homme est une Personne, et Samy est Samy. On n’est pas meilleur qu'un autre, sauf à parler mode, et là je suis désolé, mais Je suis obligé de reconnaitre que des femmes et certains bonshommes savent faire la différence entre tyrien et fuchsia.

4. Je préfèrerais vraiment que vous évitiez d'avoir des comportements dégradants pour vous, ou votre libre arbitre, mais aussi dans le consentement de vos partenaires d'âge légal ET de maturité mentale. Et qui que ce soit vous fasse une objection, JE pense à l'expression « allez vous faire #% ^ & », à moins qu'ils n'y voient offense, auquel cas, ils peuvent éteindre la télévision pour une fois, et faire un pas vers le changement.

5. Je préfèrerais vraiment que vous évitiez d'être habité par le sectarisme, la misogynie, d'idées haineuses, et autres aigreurs d'estomac. Bouffez, et après allez aux %$#&*.

6. Je préfèrerais vraiment que vous évitiez de dépenser des fortunes à construire des synagogues, églises, temples, mosquées, sanctuaires à Ma Bonté Nouillesque, tant que l'argent pourrait être mieux dépensé (au choix) :
« a», en finir avec la pauvreté dans le monde ;
« b », traiter les maladies ;
« c » vivre en paix, faire l'amour avec passion, et faire baisser le prix de la vidéo à la demande et du livre numérique.
Je suis peut-être un Être Omniscient en Dérivé de Farine Complexe, mais j'aime les choses simples de l'existence. Comme il se doit. C'est Moi qui les ai créées.

7. Je préfèrerais vraiment que vous évitiez de dire que je vous exhorte à tous propos. Vous valez plus que ça. Espérez plus de vous-même. Et je vous le dis : de l'amour de votre semblable, ne pouvez-vous pas prendre conseil ?

8. Je préfèrerais vraiment que vous évitiez de faire aux autres ce que vous ne voudriez pas pour vous si vous étiez dans des trucs, hummm, à base de pas mal de cuir, lubrifiant, vaseline... Si l'autre personne est là dedans, toutefois (conformément au N° 4) prenez-le comme ça vient, faites-vous des films, et pour l'amour de Sa Lubricité Cosmique, sortez couvert ! Franchement, ce n'est qu'un morceau de caoutchouc. Si j'avais voulu que ça puisse restreindre votre plaisir quand vous l'avez conçu, J'y aurais rajouté des piques ou autres (quoi que ?).

2 Habillez-vous et parlez comme un pirate en toutes occasions.

Pour les pastafariens, les pirates ont un statut semblable à celui des saints dans le christianisme ou les bodhisattvas dans le bouddhisme. En fait, les pirates existent pour empêcher les catastrophes naturelles. Tous les pastafariens sont encouragés à s'habiller, parler et se comporter comme les pirates, notamment quand ils prêchent la parole sacrée du MVS.
Les pirates portent un cache-œil et mettent couramment des habits flamboyants, similaires à ceux de l'époque coloniale, avec des chemises froncées, des vestes aux couleurs éclatantes.
Ils aiment les pâtes, la bière, les grogs, la haute mer et tout ce qui leur permet d'avoir un jour de congé.

3 Célébrez les fêtes pastafariennes.

Comme toutes les religions, le pastafarisme a ses propres fêtes. Voici une brève liste des fêtes les plus importantes du calendrier pastafarien.
Le vendredi : c'est le jour du sabbat pour les pastafariens. Toutefois, la célébration ne demande aucun effort spécial. Les pastafariens peuvent célébrer ce jour en buvant de la bière et en se reposant.
Ramendan : c'est le mois du sacrifice pendant lequel les pastafariens ne mangent que des pâtes et des plats de nouilles après le coucher du soleil. Les dates de début et de fin de ce mois varient d'une année à l'autre.
Pâques : les pastafariens s'offrent un festin de pâtes, s'habillent comme les pirates et participent au rituel du passage du bandeau. Les dates varient d'une année à l'autre, mais généralement la fête a lieu en mars ou avril.
La journée internationale de la langue pirate (19 septembre) : cette fête n'appelle aucune explication particulière. Le port d'un costume de pirate est recommandé, mais non obligatoire, et il est souhaité de s'exprimer comme un pirate.
Halloween (le 31 octobre) : les pastafariens sont obligés de s'habiller comme les pirates.
Holiday : cette fête, qui signifie vacances ou jour férié en anglais, rappelle vaguement Noël. Elle a lieu à la fin du mois de décembre, mais il n'y a pas de date particulière. Les pastafariens célèbrent cette fête comme ils veulent, en suivant la tradition pirate avec des pâtes et de la bière.

4 Priez le MVS.

Les pastafariens dévots peuvent décider de prier tous les vendredis, tous les jours ou chaque fois qu'ils souhaitent le faire. Il n'y a pas des règles strictes concernant l'heure et le lieu de la prière. Les grandes personnalités du pastafarisme, ont écrit de nombreuses prières qui sont très populaires, mais vous n'avez pas besoin de les réciter. Le MVS acceptera toutes les prières sincères, même si elles sont improvisées. Si vous choisissez de prier, terminez vos prières avec la sainte parole Ramen.
Voici une prière pastafarienne.
La prière du savoir
Tirons du Monstre volant en spaghettis, sa sauce
Et de sa sauce, ses nouilles
Et de ses nouilles, ses boulettes de viande
Et de ses boulettes de viande, le savoir
Et du savoir, la connaissance des choses savoureuses
Et de la connaissance de ces choses, l'amour des spaghettis
Et des spaghettis, l'amour du Monstre volant en spaghettis
Ramen

5 Ne persécutez pas les personnes qui ne croient pas au MVS.

Alors que les pastafariens sont encouragés à répandre la bonne parole du MVS quotidiennement, ils ne sont pas autorisés de harceler, intimider ou ennuyer les personnes qui n'acceptent pas le MVS. En effet, ces comportements sont contre plusieurs enseignements des commandements de cette religion. De plus, il s'agit d'attitudes grossières, totalement étrangères à la dégustation des pâtes dans un cadre détendu et à la philosophie du pastafarisme, qui s'appuie sur le principe de vivre et laisser vivre.
Notez que cette règle ne s'adresse pas uniquement aux adeptes d'autres religions qui pensent que le pastafarisme est une hérésie, mais aussi aux personnes athées et aux agnostiques.

6 Vivez bien, car c'est le plus important.

Le pastafarisme est une religion qui a été conçue pour permettre à ses partisans de la pratiquer avec plaisir. Les adeptes du MVS ont des pratiques différentes qui vont d'une extrême dévotion à un comportement religieux très décontracté. Cependant, tous devraient considérer leurs croyances pastafariennes avec beaucoup de sérieux et s'offrir une bière les vendredis après-midi, en se conformant aux préceptes que le MVS a édictés dans sa sagesse infinie. Ne vous préoccupez pas à propos du rituel pastafarien. Souvenez-vous que c'est une religion avec une fête appelée Ramendan.

Lettre ouverte au comité d'état à l'éducation du Kansas

Je suis très préoccupé à l'heure où je vous écris car je viens d'apprendre que vous organisez des audiences pour décider si la théorie alternative de la Conception Intelligente devrait être enseignée aux côtés de la théorie de l'Evolution. Je pense que nous sommes tous d'accord pour dire qu'il est important que les élèves entendent des points de vue multiples afin de choisir par eux-mêmes la théorie qui leur semble la plus cohérente. J'ai toutefois peur que les élèves n'entendent qu'une seule des théories de la Conception Intelligente.

Rappelons-nous bien qu'il existe plusieurs théories de la Conception Intelligente. Moi-même ainsi que beaucoup d'autres gens dans le monde croyons profondément que l'univers a été créé par un Monstre en Spaghettis Volant. C'est Lui qui a créé tout ce que nous voyons et sentons. Nous avons la certitude que les preuves irréfutables des processus d'évolution des espèces ne sont qu'une coïncidence, qu'IL a mise en place.

C'est pour cette raison que je vous écris aujourd'hui afin de demander officiellement que cette théorie alternative soit enseignée dans vos écoles au même titre que les deux autres théories. Je dois d'ailleurs souligner que si vous n'acceptez pas de le faire, nous serons forcés d'intenter une action en justice. Je suis certain que vous comprenez nos motivations. Si la théorie de la Conception Intelligente n'est pas basée sur la foi, mais qu'elle est en fait également une théorie scientifique, alors vous devez autoriser l'enseignement de notre théorie car elle se fonde elle aussi sur la science et non la foi.

Certaines personnes ont du mal à croire à tout ceci, il peut donc être utile que je vous en dise un peu plus sur nos croyances. Nous avons des preuves qu'un Monstre en Spaghettis Volant a créé l'univers.
Bien entendu, aucun d'entre nous n'était présent à l'époque pour le voir de nos propres yeux, mais nous avons des témoignages écrits qui relatent ce moment. Nous détenons plusieurs épais volumes dans lesquels Ses pouvoirs sont expliqués en détail. Par ailleurs vous serez peut-être étonnés d'apprendre que nous sommes 10 millions et que nos fidèles sont chaque jour plus nombreux. Nous avons tendance à être discrets car beaucoup de gens prétendent que nos croyances ne reposent pas sur des preuves observables. Ce que ces gens ne comprennent pas c'est qu'Il a construit le monde pour nous donner l'impression que la terre est plus vieille qu'elle ne l'est en réalité. Un scientifique peut par exemple dater un artefact au carbone 14. Il trouvera que approximativement 75% du Carbone 14 s'est désintégré en Nitrogène 14 par l'émission d'électrons et déduira que l'artéfact est vieux d'à peu près 10.000 ans puisque le milieu de la vie du Carbone 14 semble être de 5730 ans. Mais ce dont notre scientifique ne se rend pas compte c'est qu'à chaque fois qui fait une datation, le Monstre en Spaghettis Volant est là et change les résultats avec Son Appendice Nouillique. Nous avons de nombreux textes qui décrivent en détail comment cela est possible et les raisons pour lesquelles Il le fait. Il est bien sûr invisible et peut traverser la matière sans peine.

Je suis certain que vous comprenez à présent à quel point il est important que cette théorie soit enseignée à vos élèves. Il est absolument impératif qu'ils prennent conscience du fait que toutes les preuves scientifiques observables dont nous disposons sont en fait présentes à la discrétion du Monstre en Spaghettis Volant. De plus, il est irrespectueux d'enseigner nos croyances sans porter la tenue qu'IL a choisie, qui est, bien entendu un costume complet de pirate. Je n'insisterai que trop peu sur ce point et je ne peux malheureusement pas décrire en détail les raisons pour lesquelles il doit en être ainsi car j'ai peur que cette lettre soit déjà trop longue. L'explication concise est qu'IL se fâche si nous ne nous habillons pas de la sorte.

Vous serez peut-être intéressés d'apprendre que le réchauffement planétaire, les tremblements de terre, les cyclones et les autres désastres naturels sont une conséquence directe du nombre décroissant de Pirates depuis les années 1800. A titre indicatif, j'inclus ici un graphique d'un nombre estimé de pirates sur terre mis en parallèle avec la température mondiale moyenne au cours des 200 dernières années. Comme vous pouvez le constater, il y a un lien de causalité significatif entre la baisse du nombre de pirates et l'augmentation de la température mondiale.